四月,春暖花开,上海的樱花盛开了。
虽逛过日本,却错失了樱花季,想象中的落英缤纷与上海现实的差距真的很大,但依然很美。樱花的花期很短,短短的一周,爆发出积累一整年的力量,绽放出飘然的美丽
就如夜在我的生命里,短暂但却不失光芒。
在我们没有了联系的一个月后,夜在一个雨天来到了我的公司楼下。
当我开着小P从车库出来时,他赫然急躁的嗯了喇叭。
看到再熟悉不过坐在车里的他,似乎有种前世今生的错觉瞬间红了眼眶。
打了电话给他,让他等等。把车停好,打着伞上了他的车车外风雨大作,车内却压抑得可怕。
悄悄地用眼角打量他看上去有说不出的疲倦。他一直是斯文的卖相,干净清爽,但我却看到了他的颓然人也清瘦不少。
夜没有说话,把车开了出去。
不知道那一路上是怎么熬过来的我们都沉默着压抑得可怕。
直到夜把车子停到了一个空旷处,他的情绪才爆发
朝我铺天盖地的吼叫,我不打你电话你就不会打了么,手断了是不是。我不找你,你就不会找我么郁梦然,你有没有心啊。我离婚对你没有好处么,你为什么对我这么没有信心。
没有被谁这样吼过,何况是夜。突然眼泪就哗哗地流,大声嚎哭出来。夜估计是被我的哭声拉回了理智,平复了情绪,无奈得顷身抱着我拍打着我的背,才好言好语相劝说,宝贝不哭了不哭了,是我错了。我哭得更凶了,嘴巴含糊地喊着,你凶我,你就知道凶我。你这个坏蛋,为什么你要凶我。
想来这句话真的蛮琼瑶奶奶的,但我就是反反复复重复了那几句话,直到在他怀里哭累了,哭的断断续续没有力气说话时,才停止。
就这样,靠在夜怀里的嚎啕哭泣,把一个月的思念和情绪都宣泄得一干二净。
是的我是一个特没有安全感的人相信自己多过别人。
也是一个会介于极端理智和幼稚的人。
会喜欢古词,穿着旗袍跑去京都;
会喜欢书法,在家中临摹书帖;
会喜欢野史,这让我高考的历史拿了130;
会喜欢莫内,然后逛遍了大都会卢浮宫还有纽约现代只为一睹光与色的美;
会喜欢看云,于是特地跑去了西藏和美国的华盛顿山只为可以一睹澄静的天空;
会喜欢泰迪,很宝贝地放在家中的橱柜在阳光灿烂的日子为他们沐浴阳光;
会喜欢吃美食,去年的夏天5点起床开......
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